Mi Primer Amor

Cuando estrene la pagina & publique el texto de Desamor hable de mi segunda pareja importante & apenas mencione a la chica que me cambio el mundo & después de pensar qué tema iba a elegir en esta semana dije: ¿Por qué no hablo de Mi Primer Amor?
Así que agarrense porque de nueva cuenta vienen los feels a todo lo que da.

Yo era un simple muchachillo que no sabía nada de la vida en el 2017, bueno aun no se nada pero al menos ya me cargo cierta experiencia pero en aquella época no entendía muchas cosas & una de ellas era el Amor. Aún no había tenido a una pareja importante que me moviera todo mi mundo pero todo eso iba a cambiar en Mayo del mismo año & déjenme explicarles cómo conocí a esta chica de la manera más “romántica & linda” posible: Un día estaba aburrido & tenia ganas de hablar con alguien, busque a personas que seguía en Instagram & la vi, sin pensarlo dos veces le envié un simple Hola. Así es, todo seco & sin alma pero con todo eso nunca me hubiera imaginado cuánto iba a cambiar mi vida al enviar semejante palabra. Cuando se lo envié fue más o menos a medio día & ella me contesto un par de horas después & empezamos a platicar como unos simples desconocidos, preguntándonos el como estábamos, que habíamos hecho en ese domingo, el como fue nuestro fin de semana. Nunca se preguntó quién era o el porqué le había enviado un mensaje, parecía que disfrutaba de la conversación & tanto así que recuerdo que ese día nos desvelamos moderadamente simplemente hablando & de la nada se volvió algo cotidiano tener conversaciones largas durante todo el día & dejando de ser simples desconocidos, pasamos a tener una amistad saludable donde podíamos charlar de nuestro día pero también podíamos bromear o hasta aconsejarnos, se convirtió en algo espontáneo & la verdad nunca me lo imaginé, yo pensaba que a lo máximo íbamos a hablar un par de días & poco más sin muchas repercusiones pero al final pasó un mes & ya estábamos coqueteando sin notarlo.
He de decir que se me salió de las manos esta situación & déjenme explicarles el porqué. Sonará feo pero cuando veía sus fotos en Instagram me alejaban un poco pues no se veía muy bien según yo, de nueva cuenta, suena mala onda como lo digo & no me estoy excusando, estoy contando la historia como es, así que habrá momentos de esta índole, sorry de antemano.
Ella quería algo conmigo & yo si quería algo con ella pero todavía no estaba muy decidido aunque eso no era lo que nos detenía, el problema que evitaba que fuéramos algo más que simples amigos era la distancia & que aun no nos conocíamos, ella vivía en ese momento fuera de la ciudad & venía a la CDMX cada fin de semana a ver a su abuelita, obviamente eso causaba problemas a la hora de tratar de vernos pues ella pasaba todo Sábado & Domingo con su familia & yo tenía que ir a ver a mi papá los domingos así que la situación estaba medio jodida.
De aquí en adelante tengo un poco más nublosas las fechas & no estaré muy seguro cuando pasaron algunas cosas pero digamos que en Junio ella iba a presentar su examen para entrar a la universidad & resulta que iba a aplicar su examen muy cerca de donde yo vivía & me dijo que si nos podíamos ver en esa fecha, yo aun estando medio inseguro de tener algo con ella le dije que sí esperando que no la iba a ver pero llegó aquel día & para suerte mía pasó algo que complicaba mucho el encuentro así que no hubo problema el que no nos viéramos. Como ya he demostrado era un completo niño imbécil que no sabía de lo que me perdía & tristemente no cambie durante dos situaciones similares pues ella me invitó una vez a la casa de su abuelita para que por fin nos conociéramos & ¿Qué creen? Yo le cancele a última hora, literal & ¿Saben que es lo peor? Que lo volví hacer la siguiente semana pero ahora ella quería que fuera al centro de la CDMX con ella & su mamá & como dije antes, le cancele aunque esta vez fue unas horas antes. Yo se, no importa qué, no tengo excusa & si, si me vi demasiado mal & hasta me sorprendió en exceso que no me haya mandado muy lejos pues fue algo muy mala onda de mi parte & lo peor es que en ese momento ya éramos pareja… Yep, digamos que yo sin estar seguro de querer algo le dije que fuera mi novia por mensaje… Miren, me arrepiento de muchas de mis acciones, no me critiquen pues se que tome decisiones bastante cuestionables en aquellos momentos.

Dejando atrás mis estupideces, por fin llegó aquel día tan esperado, por fin después de tanto tiempo nos conocimos, le dije que nos veíamos en Perisur, una plaza más que conocida aquí en el sur de la Ciudad & voy a decir que fue un día raro al inicio pues mi mamá le salió lo madre protectora, diciendo que tenía miedo porque no la conocía & no sabía si era en realidad ella, así que tuvo la gran idea de acompañarme para verificarlo por ella misma… Así es, empezamos bien… Llegamos a la plaza & solo estábamos esperando a que llegara ella & ahí estaba, la vi a lo lejos & estaba súper nervioso & no por lo de mi mamá sino que estaba pensado: ¿& Si no le gusto? ¿& Si hay silencios incómodos? ¿Si hago el ridículo?
Tenía muchas cosas en la mente & solo eran segundos lo que faltaban para que estuviera enfrente mía & demonios… Ella estaba ahí, viéndome con una bella sonrisa, unos hermosos ojos & una voz que me mato en el momento que la escuche. De la nada desaparecieron todos esas dudas que venía arrastrando desde hace tiempo & sabía que era la chica ideal para este tonto muchacho. Después de presentarle a mi madre & por fin estar solos pasamos por un café a Starbucks & nos sentamos en uno de tantos bancos que se encuentran en la plaza & empezamos a hablar como si nada, como si nos conociéramos de hace tiempo & no solo éramos dos enamorados nerviosos. Hablamos durante un rato & después decidimos que podríamos ir al Cine & por alguna razón nunca encontramos el Cinepolis de Perisur, dimos un par de vueltas & nunca pudimos hallarlo así que decidimos ir a otra plaza, nos dirigimos hacia Gran Sur & para los que conozcan la zona sabrán que no está muy lejos si decides irte en auto pero nosotros en nuestro momento de amor decidimos irnos caminando porque así podíamos pasar más tiempo juntos. No cuestionen solo entiendan que en ese momento había amor en el aire.
Llegamos a Gran Sur & vimos una de las peores películas mexicanas de los últimos tiempos pero eso no importó porque seguía disfrutando como no tienen idea con esta chica. Salimos & estuvimos otro rato platicando en una banca del Centro Comercial, bromeamos, nos abrazamos, nos besamos & hasta ella me tomaba fotos… Ese día & esos momentos se han vuelto de lo mejor de mi vida. Nunca había podido vivir algo relacionado & lo mejor es que fue con la persona ideal. Déjenme intentar explicarles lo que sentí en aquellos momentos: Imagínense la plaza llena de personas a nuestro alrededor, donde ellos iban & venían mientras nosotros estábamos juntos, pues ahora imagínense que de la nada todas esas personas desaparecieron para mi, solo estábamos ella & yo, nadie más existía en ese momento… Solo ella & yo… Siendo unos adolescentes enamorados. Fue mágico ese día pero todo lo bueno tiene que acabar ¿No? Al final ella tenía que regresar a casa e igual yo & les voy a ser honestos, sentí algo cuando me despedí de ella, como un vacío dentro de mi & en ese momento sabía que estaba jodido.

Si nos ponemos a pensar, no tenía mucho tiempo acerca de las dudas que me pasaban por la mente, entonces ¿Cómo de un día para otro quedé tan enamorado de esta chica? Ni yo lo se, todo el tiempo antes de conocerla trataba de no involucrar mucho de mis sentimientos porque no quería salir lastimado, ya se, tonto de mi pero era lo que creía mejor & ella con todo el descaro del mundo viene de la nada & manda al carajo todo lo que había resistido & ¡BOOM! Ya me tiene a su merced absoluta. Sabía desde ese momento que ya no había vuelta atrás & si ella se iba de mi vida me iba a destrozar & ¿Qué creen? Pues después de eso vivimos unos hermosos 6 meses juntos. Fueron 6 meses donde ella me cambió radicalmente, vino a hacer una remodelación de arriba a abajo con mi vida & no hay manera de decirles lo agradecido que estoy con eso, me cambió para mejor persona. Existe un antes & un después de ella aunque tristemente no era tan fácil cambiar mi estupidez… Como dije antes, todo lo bueno se tiene que acabar ¿No? Pues yo solito me encargue destruir todo eso & muchos dirán, en la relación los dos tienen la culpa & si, si tiene razón pero esta vez siento que solo yo & nadie mas destruyo algo hermoso que no solo me daba felicidad, me llenaba de amor, tranquilidad & confianza en mí mismo pero al parecer todo eso no pudo contra comentarios fuera de lugar, presiones, molestias & comentarios sin una idea clara. No les voy a decir exactamente que paso porqué no, es algo privado & solo quiero que se quede así entonces solo les diré que hable sin pensar, no sabia como actuar pues como dije antes esta era mi primer relacion seria entonces actúe como se me ocurrió mientras no estaba emocionalmente estable, no es excusa para mis acciones, no hay manera de defenderme pero es importante que lo sepan. Todo esto se encargó de alejar & hasta lograr que todo lo bueno que hice con ella se borrara & solo quedara todo lo negativo. Perdí a esa persona que alguna vez amé como a nadie he hecho, nunca he vuelto a sentir ese sentimiento tan grande por otra persona & es algo con lo que debo cargar, debo vivir con mis consecuencias & esta es una de las que más me arrepiento porque le llore como no tienen idea, cada noche era sufrir & pensar que alguna vez íbamos a volver a estar juntos, navidad & año nuevo fueron una basura para mi, bebí para olvidar las penas, me enfoque en la escuela & trate de encontrar a otra persona para ver si me ayudaban en algo pero… Nada, nada me ayudó & cuando ya estaba aceptando cierta realidad me entero que ya tiene otra persona… Me alegré por ella porque sabía que esta nueva persona no iba a ser un completo bastardo como yo lo fui o al menos eso era lo que quería pensar. Aunque me doliera saber que ya estaba con otra persona pedía que el hiciera todo bien, que hiciera todo lo que yo no pude lograr. Siempre le he deseado, le deseo & le desearé lo mejor a esa chica que se robo mi corazón. Supo meterse a mi cabeza un año completo después de la ruptura, es más, ¿Saben que era lo jodido? Mientras estaba con la persona del texto Desamor pensaba en ella & me preguntaba ¿Qué estará haciendo? ¿Cómo estará? Mientras hablaba por videollamada con la chica que salía en ese tiempo. Yo se, esta mal que mientras estaba con esta persona pensaba en mi ex pero ¿Qué quieren que les diga? Estaba muy incrustada en mi cabeza, muchas cosas me recordaban a ella, acciones, comida, música, hasta algunos videojuegos que jugaba me recordaban a ella. Deje de jugar un tiempo porque me sentía raro, no lograba conectar con el control, terminaba por desesperarme & dejarlo a un lado. Hasta les puedo decir que tuve problemas por ella con mi siguiente relación porque ella pensaba que estaba todavía en mi cabeza & siempre la comparaba &… Diablos… Tenía razón aunque yo decía que no era verdad, que yo ya la había superado gracias ella pero todo era una gran mentira para evitar mayores problemas. Era una situación muy pero muy jodida…

Pero algo bueno tendría que salir ¿No? Hasta en las peores situaciones siempre se puede sacar algo positivo & Así fue pues después de la ruptura yo necesitaba algún tipo de “analgésico”, algo que me ayudara a hacer más llevadera la situación & al no encontrarlo en los videojuegos, en las series o en las películas pude hallar lo necesario en la música. Necesitaba cantar a todo pulmón & como soy pésimo al hablar en inglés decidí que mi idioma natal era el correcto para esta situación. Era raro pues yo solo había escuchado música Electrónica desde hace unos años, entonces no sabía muy bien por dónde empezar así que le pedí ayuda a las recomendaciones semanales de Spotify & he decir que he disfrutado cada canción en español que me ha recomendado, ya sea Pop, Rock o hasta una combinación de electrónica, tanto así que ahora es mi género principal a la hora de escuchar música. De 3.805 canciones que tengo en mi playlist estoy seguro de que el 70% se convirtió en música en español, piensen que antes era pura música en inglés & en electrónica entonces imagínense cuánto he disfrutado el cambio.
También como ya dije en el texto de Amigos, pude volver a reconectar con ellos, me ayudaron demasiado en todo este sufrimiento que viví & maybe hubiera preferido que la situación de volver a juntarnos fuera distinta pero las cosas se dieron así entonces no hay mucho que decir, gracias a la necesidad de hablar mis problemas ahora estoy pasando un gran momento con mis hermanos.
Hizo que yo me supiera expresar de mejor manera, cuando ella estaba conmigo no sabía decir lo que sentía en verdad & me lo guardaba, obviamente todo eso salió contraproducente pero después entendí que no debo callarme todo, si algo me molesta debo decirlo & saber que la otra persona me ayudara a quitarme ese sentimiento, me ayudo mucho para afrontar los nuevos sentimientos que vendrían en un futuro.
Por último pero no menos importante, me ayudó mucho la ruptura & toda la situación que viví para mejorar como persona, como dije antes hay un antes & un después de ella, maybe piensen que me refería al momento de la relación & si, si me cambio para bien durante el tiempo que estuvimos juntos pero el verdadero cambio en mi fue en el momento que la perdí pues aprendí a valorar más las relaciones, a pensar de una manera madura durante & después de la relación & yo mismo me planteé no volver a ser un completo idiota con una persona, entonces trato & me esfuerzo para no volver a cometer los mismos errores & los nuevos que llegue a cometer pueda solucionarlos lo más rápido posible.
Lamentablemente ella ya no podrá ver todos estos cambios que hizo en mi pues como dije, la aleje lo suficiente como para que yo crea que tiene cierto odio hacia mi, maybe no sea así pero tampoco dudaría que si sea verdad.
De nueva cuenta, vivo cada día sabiendo que quizás perdí a la chica ideal para mi, que tal vez deje perder una oportunidad inmejorable. No se, tal vez encuentre a alguien que me haga cambiar de pensamiento pero actualmente con lo que he vivido nadie ha podido ni siquiera acercarse lo más mínimo a lo que logró ella, bueno, solo una persona ha estado medio cerca pero esa es una historia para otra ocasión.
Después de la ruptura, yo diría que unos 5 meses después tenía unas ganas de volver a vernos, no para volver a ser novios, sino, más bien ponernos al día, saber que ha hecho ella & contarle lo que yo he podido vivir, contarle cuánto peso tiene sobre mí sin importar el tiempo que haya pasado. Ese pensamiento se ha vuelto demasiado recurrente, tanto que me he imaginado en mi cabeza algunos casos hipotéticos de lo que pasaría & hasta lo que le diría. También cada vez que tengo insomnio & puedo dormir un poco suelo soñar que volvemos a vernos, que volvemos a platicar & hay uno que otro en donde sueño que volvemos a intentarlo, ¿Saben qué es lo feo? Que cada vez que me despierto lo hago con felicidad, con cierta emoción pero en cuanto me doy cuenta que solo fue un sueño me quedo con una rara sensación, hasta me gustaría volver a dormir un poco más para poder ver de nuevo una vez más esos ojos que alguna vez me cautivaron.

Llevo toda la madrugada escribiendo esto, no he podido dormir gracias a mi bello insomnio & me acabo de percatar lo extenso que hice este escrito, es el mayor que he hecho desde que volví a empezar todo esto de escribir & si todo esto lo logre hablando de esa persona tan especial pues entonces me alegro, no creo que pudiera expresar tanto de lo que tengo en mi cabeza en unas cuantas oraciones, necesitaba sacar & expresarme en exceso pues nunca le escribí algo a ella, cuando regrese a esto, preferí escribir de situaciones que estaban pasando en el momento que regresar & hacer una redacción de mi pasado pero henos aquí, contando la historia de un bello amor que fue arruinado por una persona autodestructiva que ahora solo le queda afrontar sus demonios mientras hace lo posible para salir a delante. Solo tiene que escribir esta historia de la manera correcta para mantener en calma todo eso que en algún momento lo atormentará.
Solo necesito escribirlo bien para que un futuro cuando este perdiendo la brújula pueda venir aquí & leer aquello que me hizo ser lo que soy actualmente, para mantener el camino que llevo & no perder la coherencia de mis acciones.

Se que sonó medio filosófico el párrafo pasado pero lo hice así por un motivo. Lo hice dirigido a  mí pero también lo hago para cualquier persona que llegue a leer esto & ¿Por qué lo hago así? Lo hice por el simple hecho de que cometerás muchos errores con las personas, es normal cometer fallas con la mayoría de personas que te encuentres alrededor de tu vida pero hay alguien en especifico donde no te podrás permitir un gran error como con otros, si le fallas a esta persona de una gran manera sabes que no hay vuelta atrás, sabes que tendrás que vivir con lo que hiciste & aguantar todas las consecuencias que traiga tu error. Te arrepentirás por haberle fallado a esa persona en concreto & la única manera de evitar algo así de nuevo, es analizando tu primer error, retomar de vez en cuando los recuerdos & plantearte que no volverá a pasar. No dudes en volver en tus pensamientos & experiencias para mantener tu camino en esa Estrella del Norte.

A esta chica le debo lo que soy ahora. Lo que me define actualmente es gracias a ella & gracias a toda la situación tan jodida que viví, como dije fue un año entero donde no salía de mi cabeza sin importar cual fuera mi situación actual, estaba ahí en cada pensamiento que tenía pero hasta ahorita me doy cuenta que no es algo negativo pues aunque nos cueste admitirlo todos aquí tenemos demonios & vivimos miles de batallas internas, nos culpamos de cosas. Nos arrepentimos de muchas acciones. Nos avergüenza algunas actitudes pero al final todo eso es lo que nos define. Es lo que nos hace avanzar & salir adelante como individuos. Es lo que va marcando nuestro camino & en lo personal, puedo decir que ella es… Ella es mi demonio. Ella es mi ángel. Ella es mi maldición. Ella es mi bendición. Ella es mi historia… Simplemente ella es mi Primer Amor.

Posdata: Te Quise, Te Quiero & Te Querré por siempre, C.